Anoche, después de juguetear un poco con el teclado y de intercambiar buenos deseos con un contertulio en un foro, me entró sed. Me coloqué unos pantalones cómodos, una camiseta holgada, unas sandalias dabuten y bajé a uno de los varios antros que hay en esta población a beberme un par de cervecillas bien frías.
Una vez bien posicionado entablé conversación con dos o tres chavalitas que parecían aburrirse de la cháchara insustancial de otros jovenzuelos que allí había, cosa nada extraña si se los miraba con algo de atención. ¿Cómo es posible que a las dos de la madrugada un pavo vaya con unas gafas de sol ultramodernas apoyadas por encima de la frente? ¿Cómo puede comprenderse que otro llevara una gorra de visera puesta al revés a la misma hora? Y ya para rematar: unos pantalones caídos hacia la mitad del culo (o de lo que se supone que es un culo, siendo generosos). Joder, si es que hay gente
p´a to.
El caso es que una de ellas, una morenaza que lucía unos ojos brillantes como para caerse muerto, me habló de la nueva tendencia retrosexual, que se contrapone a la metrosexual. Después de unas indicaciones acerca de ese nuevo modelo me sentí inquieto... ¿sería yo uno de esos? Tampoco es que anoche le diera muchas vueltas, porque no procedía, pero esta mañana, al levantarme, me preparé un buen café bien negro y acudí a nuestro amigo Google para saber más sobre el tema. Y mira por donde el tema me gusta.
DEFINICION (según Wikipedia):
El hombre
retrosexual es lo que en algunos ámbitos se conocería como oposición a la figura del metrosexual: los retrosexuales se caracterizan por invertir la menor cantidad posible de tiempo, dinero y esfuerzo en cuidar su aspecto personal y cualquier detalle que pueda afectar a su imagen.
Este neologismo fue empleado por primera vez en 2003 por Mark Simpson en la revista de internet salom.com en un artículo bajo el título Beckham, the virus.
CODIGO DE COMPORTAMIENTO RETROSEXUAL:
1.- Un retrosexual, no importa cuanto insista la dama, paga
siempre la cuenta.
2.- Un retrosexual abre
siempre la puerta a las damas y les cede el paso, incluso a aquellas a las que llamamos "damas" sólo por el hecho de ser mujeres.
3.- Un retrosexual "
se hace cargo", ya sea de una rueda pinchada, un intento de robo o un desastre natural.
Siempre "se hace cargo".
4.- Un retrosexual come, preferentemente, carnes rojas. Y a ser posible prefiere las que ha cazado él mismo.
5.- Un retrosexual
no se preocupa por vivir muchos años, sino por cómo los vive. ¿De qué sirve vivir 100 años si eres incapaz de disfrutar de la vida? Lo ideal es tener 90 y poder seguir fumando y bebiendo los whiskitos.
6.- Un retrosexual
jamás (pero jamás) usará tantos productos para el cuidado del cabello o de la piel como una mujer. Las mujeres disponen, en los comercios, de varios pasillos con sus respectivas estanterías para alojar toda la gama de productos existentes para esos fines. A los hombres les basta con un pequeño stand.
7.- Un retrosexual
no anda en playeritas cuando tiene más de 30 años.
8.- Un retrosexual debe conocer la
manera correcta de matar cosas (o gente) en caso de que sea necesario. Esto entra de lleno en lo tratado en el punto tres.
9.- Un retrosexual puede buscar
ayuda profesional en casos de graves problemas de estrés, graves adicciones a drogas y/o alcohol, muerte horrible de familiares cercanos, pérdida de categoría del equipo favorito, muerte de mascotas (los peces NO son mascotas), etc. Pero a un retrosexual no se le permite acudir al loquero porque en su infancia papi no le prestó la suficiente atención. Papi estaba muy ocupado "haciéndose cargo" (véase el punto tres). Cuando la cagaste, papi se hizo cargo.
10.- Un retrosexual dispondrá, al menos, de un
juego de ropa para ir de caza (y no nos estamos refiriendo a ir al antro a ligar, sino a cacería de animales) o al monte. Igualmente, un retrosexual debe conocer la manera correcta de montar una tienda de campaña.
11.- Un retrosexual debe disponer, al menos, de una
cicatriz de buen tamaño para poder hablar de ella con una dama o con los amigotes, jugando al póker o al dominó.
12.- Un retrosexual debe saber perfectamente como utilizar una caja de herramientas y lo que contiene. Si no sabes clavar un clavo o apretar un tornillo, practícalo en secreto hasta que cumplas el objetivo o atente a ser ridiculizado como marica.
13.- Un retrosexual sabe perfectamente que la posesión de un
arma de fuego no es equivalente a "deber ser temido". Las armas son simples herramientas que nos ayudan a "hacernos cargo de" en algunas ocasiones. Además, disparar es divertido.
14.- Llorar...
Hay muy pocas razones por las cuales un retrosexual deba llorar, y ninguna de ellas guarda relación con anuncios de la tele, películas o novelas. Ciertos eventos deportivos sí son una buena razón para llorar, pero es siempre preferible maldecir, cagarse en to lo que se menea o lanzar el mando contra el televisor. Algunas de las razones por las que un retrosexual debe llorar incluyen (aunque no obligan): la muerte de un ser amado, la muerte de una mascota (repito: los peces no son mascotas), o la pérdida de una extensa parte del cuerpo.
15.-
Películas aceptables para un retrosexual son las de
Harry el Sucio, la saga de
El Padrino,
La Jungla de Cristal y cualquiera de las primeras de Tarantino, en especial
Reservoir Dogs.
16.- Cuando un retrosexual se encuentre en un
medio de transporte público atestado y suba una señora embarazada (mejor, cualquier mujer), el retrosexual se levantará y le ofrecerá el asiento. Una vez hecho esto, el retrosexual debe mirar con disgusto al resto de "hombres" que todavía permanezcan sentados, haciéndoles sentir su condición de mariquitas. También se proporcionará asiento a las personas de la tercera edad e impedidos.
17.- Un retrosexual sabe como pedir en matrimonio correctamente, y con el debido énfasis y pronunciación. Además, se sabe enterito el himno nacional, y si el país en cuestión no lo tiene, se lo inventa.
18.- Un retrosexual tendrá
hábitos y gustos que su madre, esposa y hermanas podrán no entender, pero que son esenciales para su masculinidad, pues con ellos pueden descargar toda la tensión que se sufre al estar casado o comprometido. Entre estos gustos están (a modo de ejemplo): caza, frontenis, artes marciales, tiro al blanco, tabaco, whisky, coches...
19.- Un retrosexual sabe como sacar filo a su navaja y a los cuchillos de cocina.
20.- Un retrosexual sabe
conducir en una tormenta sin problemas, sin ansiedad y sin tener que ir detrás de un camión para sentirse seguro.
21.- Un retrosexual puede talar un árbol y conseguir que este caiga donde él desee. Téngase en cuenta que donde quiera que caiga es donde el retrosexual quería que cayera.
22.- Un retrosexual no necesita firmar un contrato. Un
apretón de manos es suficiente. El retrosexual mantendrá su palabra incluso aunque las circunstancias cambien o la otra persona lo decepcione. No obstante, está permitido en casos graves acudir a abogados, siempre que a su vez también sean retrosexuales.
23.- Un retrosexual
no anda quejándose a diestra y siniestra cuando algo o alguien estúpido lo lastima. Entendemos que en el proceso de hacer las cosas podemos lastimarnos, y debemos "hacernos cargo" de eso.
