domingo, 13 de julio de 2008

Material de campo

Los que me conocen saben de mi gusto por las salidas a la sierra, de forma que de vez en cuando me convierto en una especie de oso (ahora que lo pienso, me gustan las mismas cosas que a los osos, menos las osas). Hoy, al mostrar el maletero de mi coche a un coleguilla, se extrañó de que llevara unas botas, una mochila y una vara de buen olmo conquense. Según él lo de la vara está prohibido (anda que si llega a ver el machete). Hay que decir que este coleguilla es uno de esos civiles que se ocupan de velar por nuestra seguridad, o eso dicen.

Ya le dije yo que cuando se sale al campo hay que llevar tres cosas: agua, una vara (o garrota) y una navaja. ¿Alguien conoce a algún pastor que no lleve, al menos, las dos últimas cosas?. El agua no les hace falta porque conocen perfectamente el terreno y saben donde encontrarla. Si alguien no ha tenido contacto nunca con un pastor, no sabe lo que se pierde. Son personas encantadoras, deseosas de charlar, y con una sabiduría que ya quisieran muchos pisaverdes. Vamos, de esos que no nos necesitan a nosotros para nada, pero que sin embargo, llegado el caso, nosotros les necesitaríamos a ellos a toda costa.

Hay pocas cosas mejores que un día de campo o de monte. Muy pocas. Incluso Eric Clapton está de más en esas ocasiones (salvo que deje la guitarra en casa). No obstante, el monte puede ser peligroso si no se toman ciertas precauciones o se dispone de un determinado equipo. La mejor explicación acerca del material imprescindible la he encontrado en este lugar:

http://www.excursionesysenderismo.com/principal/material.htm

Si le quitamos el sufijo y lo dejamos en http://www.excursionesysenderismo.com, nos encontramos con una de las páginas web más completas que existen (yo diría la más completa a nivel nacional) sobre la materia. Altamente recomendable para los aficionados o para aquellos que deseen aficionarse.

sábado, 12 de julio de 2008

Retros

Anoche, después de juguetear un poco con el teclado y de intercambiar buenos deseos con un contertulio en un foro, me entró sed. Me coloqué unos pantalones cómodos, una camiseta holgada, unas sandalias dabuten y bajé a uno de los varios antros que hay en esta población a beberme un par de cervecillas bien frías.

Una vez bien posicionado entablé conversación con dos o tres chavalitas que parecían aburrirse de la cháchara insustancial de otros jovenzuelos que allí había, cosa nada extraña si se los miraba con algo de atención. ¿Cómo es posible que a las dos de la madrugada un pavo vaya con unas gafas de sol ultramodernas apoyadas por encima de la frente? ¿Cómo puede comprenderse que otro llevara una gorra de visera puesta al revés a la misma hora? Y ya para rematar: unos pantalones caídos hacia la mitad del culo (o de lo que se supone que es un culo, siendo generosos). Joder, si es que hay gente p´a to.

El caso es que una de ellas, una morenaza que lucía unos ojos brillantes como para caerse muerto, me habló de la nueva tendencia retrosexual, que se contrapone a la metrosexual. Después de unas indicaciones acerca de ese nuevo modelo me sentí inquieto... ¿sería yo uno de esos? Tampoco es que anoche le diera muchas vueltas, porque no procedía, pero esta mañana, al levantarme, me preparé un buen café bien negro y acudí a nuestro amigo Google para saber más sobre el tema. Y mira por donde el tema me gusta.

DEFINICION (según Wikipedia):

El hombre retrosexual es lo que en algunos ámbitos se conocería como oposición a la figura del metrosexual: los retrosexuales se caracterizan por invertir la menor cantidad posible de tiempo, dinero y esfuerzo en cuidar su aspecto personal y cualquier detalle que pueda afectar a su imagen.

Este neologismo fue empleado por primera vez en 2003 por Mark Simpson en la revista de internet salom.com en un artículo bajo el título Beckham, the virus.

CODIGO DE COMPORTAMIENTO RETROSEXUAL:

1.- Un retrosexual, no importa cuanto insista la dama, paga siempre la cuenta.
2.- Un retrosexual abre siempre la puerta a las damas y les cede el paso, incluso a aquellas a las que llamamos "damas" sólo por el hecho de ser mujeres.
3.- Un retrosexual "se hace cargo", ya sea de una rueda pinchada, un intento de robo o un desastre natural. Siempre "se hace cargo".
4.- Un retrosexual come, preferentemente, carnes rojas. Y a ser posible prefiere las que ha cazado él mismo.
5.- Un retrosexual no se preocupa por vivir muchos años, sino por cómo los vive. ¿De qué sirve vivir 100 años si eres incapaz de disfrutar de la vida? Lo ideal es tener 90 y poder seguir fumando y bebiendo los whiskitos.
6.- Un retrosexual jamás (pero jamás) usará tantos productos para el cuidado del cabello o de la piel como una mujer. Las mujeres disponen, en los comercios, de varios pasillos con sus respectivas estanterías para alojar toda la gama de productos existentes para esos fines. A los hombres les basta con un pequeño stand.
7.- Un retrosexual no anda en playeritas cuando tiene más de 30 años.
8.- Un retrosexual debe conocer la manera correcta de matar cosas (o gente) en caso de que sea necesario. Esto entra de lleno en lo tratado en el punto tres.
9.- Un retrosexual puede buscar ayuda profesional en casos de graves problemas de estrés, graves adicciones a drogas y/o alcohol, muerte horrible de familiares cercanos, pérdida de categoría del equipo favorito, muerte de mascotas (los peces NO son mascotas), etc. Pero a un retrosexual no se le permite acudir al loquero porque en su infancia papi no le prestó la suficiente atención. Papi estaba muy ocupado "haciéndose cargo" (véase el punto tres). Cuando la cagaste, papi se hizo cargo.
10.- Un retrosexual dispondrá, al menos, de un juego de ropa para ir de caza (y no nos estamos refiriendo a ir al antro a ligar, sino a cacería de animales) o al monte. Igualmente, un retrosexual debe conocer la manera correcta de montar una tienda de campaña.
11.- Un retrosexual debe disponer, al menos, de una cicatriz de buen tamaño para poder hablar de ella con una dama o con los amigotes, jugando al póker o al dominó.
12.- Un retrosexual debe saber perfectamente como utilizar una caja de herramientas y lo que contiene. Si no sabes clavar un clavo o apretar un tornillo, practícalo en secreto hasta que cumplas el objetivo o atente a ser ridiculizado como marica.
13.- Un retrosexual sabe perfectamente que la posesión de un arma de fuego no es equivalente a "deber ser temido". Las armas son simples herramientas que nos ayudan a "hacernos cargo de" en algunas ocasiones. Además, disparar es divertido.
14.- Llorar... Hay muy pocas razones por las cuales un retrosexual deba llorar, y ninguna de ellas guarda relación con anuncios de la tele, películas o novelas. Ciertos eventos deportivos sí son una buena razón para llorar, pero es siempre preferible maldecir, cagarse en to lo que se menea o lanzar el mando contra el televisor. Algunas de las razones por las que un retrosexual debe llorar incluyen (aunque no obligan): la muerte de un ser amado, la muerte de una mascota (repito: los peces no son mascotas), o la pérdida de una extensa parte del cuerpo.
15.- Películas aceptables para un retrosexual son las de Harry el Sucio, la saga de El Padrino, La Jungla de Cristal y cualquiera de las primeras de Tarantino, en especial Reservoir Dogs.
16.- Cuando un retrosexual se encuentre en un medio de transporte público atestado y suba una señora embarazada (mejor, cualquier mujer), el retrosexual se levantará y le ofrecerá el asiento. Una vez hecho esto, el retrosexual debe mirar con disgusto al resto de "hombres" que todavía permanezcan sentados, haciéndoles sentir su condición de mariquitas. También se proporcionará asiento a las personas de la tercera edad e impedidos.
17.- Un retrosexual sabe como pedir en matrimonio correctamente, y con el debido énfasis y pronunciación. Además, se sabe enterito el himno nacional, y si el país en cuestión no lo tiene, se lo inventa.
18.- Un retrosexual tendrá hábitos y gustos que su madre, esposa y hermanas podrán no entender, pero que son esenciales para su masculinidad, pues con ellos pueden descargar toda la tensión que se sufre al estar casado o comprometido. Entre estos gustos están (a modo de ejemplo): caza, frontenis, artes marciales, tiro al blanco, tabaco, whisky, coches...
19.- Un retrosexual sabe como sacar filo a su navaja y a los cuchillos de cocina.
20.- Un retrosexual sabe conducir en una tormenta sin problemas, sin ansiedad y sin tener que ir detrás de un camión para sentirse seguro.
21.- Un retrosexual puede talar un árbol y conseguir que este caiga donde él desee. Téngase en cuenta que donde quiera que caiga es donde el retrosexual quería que cayera.
22.- Un retrosexual no necesita firmar un contrato. Un apretón de manos es suficiente. El retrosexual mantendrá su palabra incluso aunque las circunstancias cambien o la otra persona lo decepcione. No obstante, está permitido en casos graves acudir a abogados, siempre que a su vez también sean retrosexuales.
23.- Un retrosexual no anda quejándose a diestra y siniestra cuando algo o alguien estúpido lo lastima. Entendemos que en el proceso de hacer las cosas podemos lastimarnos, y debemos "hacernos cargo" de eso.

jueves, 10 de julio de 2008

Un pueblín




He aquí Villaseca, pedanía de un municipio típico conquense de la comarca del Campichuelo. No espereis grandes cosas, salvo las llanuras que preceden a la sierra y un microclima que proporciona, desde los cereales hasta los juncos con que se tejen -todavía- pequeños muebles.

Dentro de este pueblín podemos observar la Iglesia de San Pedro Apóstol, en plena transición del Románico al Gótico y de la que se conserva, íntegra, su portada.

Letras

A petición de una persona especial, ahí va la letra de Wonderful Tonight:

It´s late in the evening.
She´s wondering what clothes to wear.
She puts on her make up,
and brushes her long blonde hair,
and then she asks me:
Do i look alright?
And i say: Yes, you look wonderful tonight.

We go to a party
And everyone turns to see
This beautiful lady
That´s walking around with me.
And then she asks me:
Do you feel alright?
And i say: Yes, i feel wonderful tonight.

I feel wonderful
Because i see the love light in your eyes.
And the wonder of it all
Is that you just don´t realize
How much i love you.

It´s time to go home now
And i´ve got an aching head.
So i give her the car keys.
She helps me to bed
And then i tell her,
As i turn out the light,
I say: My darling, you were wonderful tonight,
Oh, my darling, you were wonderful tonight.

Y por supuesto, ahora la traducción:

Es noche tardía.
Ella se pregunta qué ropa ponerse.
Se maquilla,
Y se cepilla su largo cabello rubio,
Y luego me pregunta:
¿Estoy bien?
Yo contesto: Sí, estás maravillosamente esta noche.

Vamos a una fiesta
Y todos se vuelven para mirar
A esta hermosa dama
Que camina a mi lado.
Y luego ella me pregunta:
¿Te sientes bien?
Y yo contesto: Sí, me siento maravillosamente esta noche.

Me siento maravillosamente
Porque veo la luz del amor en tus ojos.
Y lo más maravilloso de todo
Es que no te das cuenta
De cuánto te amo.

Es hora de ir a casa
Y tengo dolor de cabeza.
Entonces le paso las llaves del auto a ella.
Me ayuda a ir a la cama
Y luego le digo,
Al apagar la luz,
Digo: Cariño, estuviste maravillosa esta noche,
Oh, cariño, estuviste maravillosa esta noche.

http://www.youtube.com/watch?v=vUSzL2leaFM

De locales

Andaba hoy comiendo con un amigo albañil (yo sólo me junto con buena gente trabajadora) y, además de sus comentarios hilarantes sobre las iglesias y los médicos, que serán objeto de una entrada más adelante, comparábamos los lugares -locales- donde más a gusto hemos estado. Este hombre -aclaremos- es un gran aficionado a la música y a los ambientes musicales.

El me hablaba de los años que estuvo por Madrid y de los lugares comunes de la famosa "movida" madrileña. Yo, habiendo vivido un cerro de años en Madrid y aledaños, y habiendo sufrido las gilipolleces de aquel alcalde llamado Tierno Galván, no tengo muy buen recuerdo de esos lugares, aunque los conozco, seguramente mejor que mi amigo, puesto que en Malasaña tuve el honor de asistir a las clases de una academia famosa para la preparación de oposiciones durante dos años y pico, allá por los lejanos primeros ochenta.

Pero si tengo que elegir un lugar -local- donde he disfrutado de buena música, buena compañía y buen ambiente en general, ese es el Cocodrilo Negro, en la hermosísima ciudad de Ponferrada, lugar de buenos productos y mujeres bonitas, trabajadoras y con dos cojones (figurados, por supuesto). Usease: todo lo que un hombre de bien puede desear.

Wonderful Tonight

Efectivamente, una noche maravillosa fue el resultado del descubrimiento, para mí, del grandioso Eric Clapton hace ya 23 años. No es que no conociera de la existencia de este monstruo de la guitarra, sino que por aquel entonces estaba yo un tanto atrasado en cuanto al disfrute de la buena música y, por unas u otras causas, no había tenido la ocasión de escucharlo como Dios manda.

Y he aquí que llegó la 2 de TVE, con un programilla musical de media hora de duración, a altas horas de la noche. Y he aquí que este mesetario tuvo la gran fortuna de encontrarse insomne y sin ninguna película de esas que me gustaban de hostias y más hostias. Y he aquí que vi la luz :)

Este tema en concreto, wonderful tonight, fue el que más me impresionó de la pequeña selección que tuve ocasión de escuchar aquella noche y como toda la buena música, me sigue emocionando cada vez que lo escucho. Hoy he vuelto a repetir en parte la experiencia con una versión en vivo que gracias a Youtube tenemos a nuestra disposición: http://www.youtube.com/watch?v=Yekz__cCci0. Apagad la luz y los sonidos molestos (niños, mujeres, perros, moteros, canis, etc.) y disfrutad.